12 adevăruri despre femei

Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului.
(Kay Ingram)
Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.
(Sacha Guitry)
Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea.
(Olin Miller)
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj.
(Carlo Nell)
Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu.
(Rivarol)
Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot.
(Goerges Feydeau)
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit.
(Drew Barrymore)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!
(Jerry Seinfeld)
Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate.
(Woody Alen)
Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
(Lord Byron)
Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
(Woody Allen)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)

DERAPAJE LITERARE

Am căutat mult, dar am găsit
- Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
- Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Cristofor Columb)
- Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
- Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
- Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
- Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
- A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
- N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
- Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
- Suntem rude, dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
- Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
- De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
- Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
- Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
- Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
- Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
- Noi vrem pamant! (un extraterestru)
- Nu intrati in marile Complexe cu sotia. (Freud)
- Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
- Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
- Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
- Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
- Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
- Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
- Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
- Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
- Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
- Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
- De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
- Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - Radu Mazare)
- Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
- Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han
- Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
- Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
- Americanii s-au obisnuit cu in-sula in coasta. (Fidel Castro )
- Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
- Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
- Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Tipuri de orgasm

Orgasm Asmatic:

'Ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasm Geografic:
'Acolo, acolo, acolo, acolo!'
3. Orgasm Matematic:
'Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!'
4. Orgasm Religios:
'Ay Doamne, au Doamne!'
5. Orgasm Suicid:
'Moor, moooor!'
6. Orgasm Omicid:
'Daca te opresti, te omor!'
7. Orgasm Zootehnist:
'Hai, armasare, hai!'
8. Orgasm la comanda:
'Dai,...dai,...dai mai tare!'
9. Orgasm gringo:
'Oh... da, ai ......ce bine!'
10. Orgasm Tip Proiectul Unu:
'Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!'
11. Orgasm Negativ:
'Nuu, nuuuuuuu!'
12. Orgasm Pozitiv:
'Da...daa...daaa!'
13. Orgasm docent:
'Da,...asa,...pe acolo,...foarte bine,...aia e!, ... corect,... perfect!'
14. Orgasm Dezinformant:
Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Orgasm Analist de sisteme:
'OK. procesul a fost finalizat cu succes!'
16. Orgasm Clarvăzator:
'Simt ca vine ... aproape vine... il vad, e aiici!'
17. Orgasm fals:
'Ay! Ay! Da-te jos odata!'
18. Orgasm confuz:
'Oh da, oh nu, Oh Doamne!..'
19. Orgasm Beisbolist:
'Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!'
20. Orgasm profetic:
'Imi vine, imi vineeeee!!!!'
21. Orgasm adrenalină:
"Imi dau drumuu! .... Imi dau druuumuuuu!!!!!!"
momentul următoar:
1. Momentul mexican:
'Iti jur ca pentru mine este prima data!!!'
2. Momentul secret:
'Jura-mi ca nu mai spui nimanui!'
3. Momentul optimist: '
O sa-mi mai vorbesti maine?'
4. Momentul adolescent: '
Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!'
5. Momentul hotelier:
'Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc...'
6. Momentul călătorului:
'Cand ajunge nevasta-ta?'
7. Momentul biroului:
... Si-atunci ... Cand imi ridici leafa?'
8. Momentul igienic:
'Da-mi un servetel umed, te rog'
9. Momentul dubiilor:
'Ti-ai dat drumul inauntru...?'
10. Momentul groazei:
'Inca o data ??!!!!???'
11. Momentul social:
Si, pe tine, cum te cheama?'
12. Momentul afacerilor:
'Cat iti datorez?'
13. Momentul credibilitatii:
'Acum te cred ca erai virgina!'
14 Momentul ' Guiness Book':
'Si eu care credeam ca magarii o au maree!'

surpriza surprizelor

Ravagiile populismului

… Se povestește că colegul G. M. după o îndelungă activitate la teatrele din Piatra Neamț, Bacău, Cluj și la București pe scena Teatrului Național a ajuns, în urmă cu câțva ani directorul teatrului ”Maria Filotti” din Brăila unde a desfășurata o intensă activitate montând câteva spectacole care s-au bucurat de succes la publicul Brăilean. Bineînțeles a căutat să promoveze un repertoriu de calitate și a ținut cu tot dinadinsul să stabilească cu trupa o realație de prietenie și colegialitate.

- Fără să mă laud, sunt un om modest și un actor și regizor care suport criticile, nu vreau să pun punul în gură nimănui, dacă cineva are necaz pe mine poate să-mi dea și o palmă că nu mă supăr, se zice că le-ar fi spus directorul Motoi confraților săi actori mai tineri, dornic să le câștige simpatia, fiind convins că așa trebuie să se poarte un director. Mare i-a fost însă mirarea când un coleg, un tânăr actor brăilean i-a ars o palmă de a văzut stele verzi…
Mă gândesc că altă dată nu va mai avea curaj să făcă o invitație similară

Discuție între doi actori de vârste diferite

- Salutare maestre
- Bună ziua tinere
- Ce faceți?Vă e rău? Văd că stați cu mâna la falcă. Să chem o salvare?
- Stai liniștit. Sunt actor comic, și acum mă odihnesc.
- Atunci vă las…
-Unde   tegrăbești                                                                                                                                                                   - La repetiție
- Repeți într-o piesă bună?
- Da, e o piesă bună…
- Mă bucur de ce aud. N-am mai auzit de o piesă bună de ani de zile
- E foarte bună
- I-auzi…e Interesant… Are conflict?
- Puternic
- Și personaje veridice?
- Și personaje veridice
- Și repetițiile merg?
- Merg maestre…
- Merg în draci sau așa și-așa
- Merg în draci maestre
- Și nu vă certați?
- Deloc maestre.
- Și despre ce e vorba-n piesă?
- Păi, cum să vă spun: piesa, cum spune poetul, e o răfuială între virtute și greșală
- I-auzi, e în versuri?
- Nu, așa mi-a ieșit mie acum din nimereală.
- Și despre ce răfuială e vorba în piesa voastră
- Vă interesează?
- Teribil. M-ai făcut curios.
- Păi, doi soți se ceartă. El vrea să-și refacă viața cu una mai tinerică,
- I-auzi,și bineânțeles ea nu vrea. Începe să-mi placă
- Nu, ea vrea și-l inșele cu un actor de culoare
- Și mai grozav. Stai puțin de culoare? De ce culoare?
- De culoare neagră…
- Adică negru? - Nu se mai spune negru
- De ce?
-Fiindcă asta înseamnă că faci rasism. Se spune: de culoare
- De ce culoare?
- Neagră, nu v-am spus, dar asta nu-i convine valetului…
- Ai că m-ai dat gata .Care valet? N-ai spusde nici un valet..
- Vă spun acum…În piesă e un valet care nu-i convine toată treaba…
- Aha, și mai palpitant. De ce? Vrea el să se culce cu amândouă?
- Nu, vrea leafă dublă
- Al dracului smecher. ..Dar de ce, că trebuie să fie un dece?
- Păi în loc de doi trebuie să servească patru.
- De unde ai scos patru?…
- Păi tipa cu care el vrea să-și refacă viața și tipul cu care ea vrea să se afișeze ca să-l facă gelos pe el, adică pe bărbată-su, pentru că de fapt ea pe el îl iubește
- Pe care el?
- Pe bărbată-su
- Teribilă treabă… nu știu cum o s-o descurcați…Regizorul știe ce vrea?
- Știe maestre
- Nu bate câmpii
- Nu bate câmpii
- Formidabil. Și știți rolurile?
- Ca pe apă… - Înseamnă că n-aveți nici o problemă
- Avem una:
- Hopa, trebuia să-și bage dracu coada…Ce problemă? - Ne mai trebuie cineva
- Aha, ca să înlocuiască pe unu care s-a îmbolnăvit - Nici de cum. Toată lumea e sănătoasă - Atunci, care-i problema - Problema e că ne mai trebuie cineva - Aha, pricep. Ce să facă acel cineva?
- Să joace un rol de bătrân pacient
- Da, asta e o problemă grea. Bătrânii se găsesc greu
- .Nu vreți să veniți să d-voastă. Am avut impresia că v-a plăcut că v-am spus
- Da mi-a plăcut
- Că va interesat
- Da m-a interesat mult
- Și atunci de ce nu veniți d-voastă
- Pentru că, cum să-ți spun
- Spuneți…
- Pentru că mă c…c în piesa voastră

Copil fiind m-am visat erou

„Copil fiind m-am visat erou"

Cornel Todea cere judecătorilor de la Curtea de Apel Bucureşti să respingă solicitarea CNSAS. El a explicat că a fost forţat să colaboreze cu Securitatea la 14 ani, pentru a nu-şi pune în pericol părinţii. Regizorul a explicat că a scris pe o foaie întreagă să moară comunismul şi a încheiat cu formula „Cu Dumnezeu la Treabă". Aceasta reprezenta pentru Securitate o probă de educaţie în spirit legionar.
„Copil fiind m-am visat erou, plin de curaj, drept, justiţiar, model fiind părinţii mei. Visul meu a eşuat. Astăzi este greu să-mi explic spaimele, laşităţile, compromisurile, schizoidia existenţei mele. «Colaborator» silit am încercat să nu fac rău nimănui. Că am încercat să fac tot binele care mi-a stat în putere. Ca artist am încercat să mă salvez", şi-a mărturisit păcatele Cornel Todea în înscrisurile de la Curtea de Apel Bucureşti.
"Astăzi este greu să-mi explic spaimele, laşităţile, compromisurile, schizoidia existenţei mele. «Colaborator» silit am încercat să nu fac rău nimănui. Că am încercat să fac tot binele care mi-a stat în putere. Ca artist am încercat să mă salvez.''


Cornel Todea directorul Teatrului „Ion Creangă"

Un polițist băcăuan, prins în timp ce vroia să își cumpere o carte

Primim cu  întristare o veste controversată

Un politist băcăuan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul “Critica ratiunii practice” de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la secție, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii susține însa că este o interpretare greșita a gestului sau și nu e vinovat de nimic. “Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C.
Șefii săi sunt însa convinși că acesta este vinovat. “L-am observat de mai demult timp. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare”, ne-a declarat adjunctul IJP. Anchete particulare care vor să rămână anonime ne dau vestea că polițistul cu pricina, în urmă cu ani a luat BAC-ul din prima dată. Cum acest lucru nu ar fi posibil, susțin psihologii din cadrul poliției, decât dacă preopinentul ar fi dat șpagă.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. “Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali”.
Ce vremuri trăim!!!Ne lipsim de comentarii

NOTELE DIRECTORILOR DE TEATRE SUBVENȚIONATE DE PMB

DORINA LAZĂR:      ODEON:                      10.00
ALEX. DARIE:           Lucia Sturza Bulandra:  9.96
GEORGE MIHĂIȚĂ:  Teatrul de Comedie       9.90
CĂLIN MOCANU:       Țăndărică                     9.86
GEORGE IVAȘCU:       Metropolis                   9.78
MIHAI MĂLAIMARE: Masca:                         9.70
MIRCEA DIACONU.    Nottara                        9.67
BRÂNDUȘA NOVAC:  Circul Globus:             9.65
FLORIN CĂLINESCU: Mic.                             9.63
CORNEL TODEA        : Ion Creangă:               9.60
HARRY ELIAD            : Evreiesc de Stat.        9.12
ALEX. ARȘINEL          : C. Tănase.                 9.11
ION LUCIAN                          : Excelsior                   9.04
SMARANDA OȚEANU-BUNEA :   opera comică pt. copii                   7.50

DESCOPERIRE SPECTACULOASĂ

DESCOPERIRE SPECTACULOASĂ care ar putea schimba lectura Bibliei. Ce SECRETE conţin cele
70 de CĂRŢI DE METAL descoperite într-o grotă din Iordania.
Descoperirea spectaculoasă care ne-ar putea schimba lectura Bibliei - Ce poţi găsi în
cele 70 de cărţi de metal găsite într-o grotă din Iordania
Colecţia de 70 de cărţi de metal, găsită într-o grotă din Iordania acum mai bine de cinci
ani, ar putea deveni cea mai mare descoperire după Manuscrisele de la Marea Moartă. Dacă
echipa de cercetători britanici va confirma veridicitatea lor, acestea ar putea dezvălui
unele dintre secretele de la începutul Creştinismului, scrie Daily Mail.
Ce conţine colecţia
Pe paginile metalice, de mărimea unei cărţi de credit, legate cu sârmă, sunt
inscripţionate imagini, simboluri şi cuvinte care par a se referi la Mesia, la
Crucificare şi Înviere. Primele teste efectuate asupra metalului au arătat că unele cărţi
datează încă din primul secol după Hristos. Dacă datarea va fi reconfirmată şi de
analizele oamenilor de ştiinţă britanici, colecţia ar fi printre primele documente
creştine, precedând scrierile Sf. Paul. "Gândul că aceste obiecte au fost atinse de
primii sfinţi ne taie răsuflarea", a afirmat impresionat David Elkington, specialist în
istoria religiilor antice şi în arheologie. El susţine că noua colecţie reprezintă o
descoperire majoră pentru istoria creştinismului. Mai mult, unii cercetători cred ca noua
descoperire reprezintă colecţia pierdută de manuscrise menţionate în Cartea Apocalipsei,
sub forma unor cărţi de înţelepciune pecetluite, transmise de Isus ucenicilor săi.